|
Matka przyprowadzila swoja osiemnastoletnia corke do lekarza |
|
|
Matka przyprowadzila swoja osiemnastoletnia corke do lekarza, informujac go, ze corka nieustannie cierpi na mdlosci. Lekarz po zbadaniu corki stwierdzil, ze jest ona mniej wiecej w czwartym miesiacu ciazy.
-Co tez pan mowi, panie doktorze, moja corka nigdy nie miala do czynienia z zadnym mezczyzna! Prawda, coreczko?
-Prawda, nawet sie nigdy nie calowalam- zapewnila coreczka.
Lekarz bez slowa podszedl do okna i zaczał sie intensywnie wpatrywac w dal.
-Panie doktorze, czy cos nie tak?- pyta po pieciu minutach zaniepokojona mamuska.
-Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje sie jasna gwiazda i przybywa trzech kroli.
|
|
Ogłoszenie w gazecie: |
|
|
Ogłoszenie w gazecie:
Sprzedam encyklopedie Britanica.40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wie, kur..., wszystko najlepiej.
|
|
Do apteki wszedł mężczyzna |
|
|
|
Do apteki wszedł mężczyzna i poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem, mężczyzną.
Kobieta w okienku:
- Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc ?
- Proszę pani, mam jednak taka sprawę, że wolałbym porozmawiać z mężczyzną...
- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką i zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...
- Proszę pani, bardzo ciężko mi o tym mówić, naprawdę wolałbym z mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi dać?
- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.
Po kilku minutach wróciła:
- Proszę pana, naradziłyśmy sie z siostrą i wszystko, co możemy panu dać to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5000 miesięcznej pensji...
|
|
W pierwszej klasie |
|
|
W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.
|
|
Zona do meza : |
|
|
Zona do meza :
- Zobaczysz, przyczepie kartke nad naszym lozkiem, ze jestes idiota.
Niech cale miasto sie dowie.
|
|
- Panie posle, ile wynosi Pana dieta. |
|
|
- Panie posle, ile wynosi Pana dieta.
- 8.000,00zl
- Niech mi Pan powie jak to sie dzieje. Zarabia Pan 8.000,00zl a miesiecznie splaca Pan raty w wysokosci 12 tys zl Pytam
- Dokladam.
- A od kiedy Pan nie wymawia "R"
|
|
Kobieta miała męża |
|
|
Kobieta miała męża który strasznie pił. Pytała się przyjaciółek co z tym zrobić, a one jej poradziły, żeby nalała pełna wannę wódki a na dnie położyła martwego kota. To powinno przerazić męża.
No to kobiecina zrobiła tak jak jej przyjaciółki podpowiedziały, i czeka na męża. Maź wraca, wchodzi do łazienki, jeden dzien., drugi dzien., trzeci dzien. mija, kobieta zaniepokojona, otwiera drzwi, a tam maź wykręca kota nad kieliszkiem:
- No kiciuś, jeszcze piedziesiateczkę!!!
|
|
Dlaczego Chrystus |
|
|
Dlaczego Chrystus nie urodził się w Polsce?
Dlatego że nie można było znaleźć trzech mędrców i dziewicy
|
|
Nowy Jork, Central Park. |
|
|
Nowy Jork, Central Park.
Mala dziewczynke atakuje pitbull. Podbiega mlody mezczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujacy cale zajscie policjant podchodzi i mowi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napisza: "Nowojorczyk uratowal zycie dziecku!"
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratowal dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skad pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: "Islamski terrorysta zamordowal amerykanskiego psa.
|
|
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym |
|
|
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość zapytał dyrektora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Dyrektor odpowiedział
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek
- Nie - powiedział dyrektor - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?
|
|
Kawały