|
- Słyszałem, że byłeś pół roku we Francji |
|
|
- Słyszałem, że byłeś pół roku we Francji.
- Owszem.
- A jak sobie radziłeś z językiem?
- No cóż, początkowo się trochę brzydziłem.. |
|
Dwóch przyjaciół wybrało się do knajpy |
|
|
Dwóch przyjaciół wybrało się do knajpy:
- Wiesz, ile razy znajdę odpowiednią kandydatkę na żonę, to okazuje się, że ona jest mężatką, albo ja nie mam rozwodu.
|
|
Mąż wrócił wcześniej do domu |
|
|
Mąż wrócił wcześniej do domu, gdy kochanek nie zdążył wyjść od żony. Ta nerwowo radzi mu by uciekał przez okno.
- Nie wygłupiaj się, nie dość, że jestem nago, to jeszcze pada deszcz.
Ale rozejrzawszy się widzi, że ulicą biegnie grupa maratończyków. Postanowił do nich dołączyć. Jeden z biegaczy pyta "nowego zawodnika":
- Koleś, ty zawsze biegasz bez kostiumu?
- Tak, w ten sposób znakomicie się dotleniam.
- Rzeczywiście. A czy zawsze biegasz z prezerwatywą.
- Nie. - odpowiada zawodnik - Tylko wtedy, gdy pada deszcz. |
|
Pewna kobieta |
|
|
|
Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama. - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dać jej ostatnią szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient... |
|
Przyszedł facet do burdelu |
|
|
Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik. - mówi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian.
- No, jak ma być, to niech będzie. - odparł facet.
Zeszli do kotłowni, do palacza Mariana.
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem, szuflę, zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego, tłustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak. Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ... |
|
Mówi kolega do kolegi: |
|
|
Mówi kolega do kolegi:
- Co byś wolał, mieć: piękną żonę, która by cię zdradzała non stop, czy brzydką a wierną ci do końca życia?
Ten się zastanawia, kolega mu przerywa i się go pyta:
- Zastanów się co byś wolał, jeść gówno sam czy tort z kolegami? |
|
- Ty nosisz kolczyk?! |
|
|
- Ty nosisz kolczyk?! - pyta Kowalski kolegę z pracy, wiedząc, że ten jest bardzo konserwatywny i zawsze uważał kolczyki u mężczyzn za oznakę zniewieścienia.
- Wiesz, tak tylko... - odpowiada kolega, wyraźnie zmieszany.
- Nie mam nic przeciwko temu, ale od kiedy go nosisz? - dopytuje Kowalski.
- Od kiedy żona znalazła go w naszym łóżku... |
|
Kumpel opowiada o swoich przeżyciach z Paryża: |
|
|
Kumpel opowiada o swoich przeżyciach z Paryża:
- Wysiadam, k...a, bracie na lotnisku, k...a, a tam k...a bracie, tylko nikiel i szkło. Idę do Luwru, a tam k...a, obrazy, że aż, k...a, oczy bolą. Wjeżdżam na Eiffela, a tam, k...a, bracie k...a cały Paryż, k...a, u stóp. Idę ci ja na plac Pigalle. A tam, k...a, gdzie nie spojrzysz same panienki lekkich obyczajów.
|
|
Rozmawiają dwaj faceci nad krzyżówką: |
|
|
Rozmawiają dwaj faceci nad krzyżówką:
- Otwór u kobiety na cztery litery?
- Pionowo czy poziomo?
- Poziomo.
- Wpisz Gęba!!! |
|
Fąfara pyta kolegę: |
|
|
Fąfara pyta kolegę:
- Czy dostałeś już mój list?
- Ten, w którym mi przypominasz o oddaniu pieniędzy?
- Właśnie!
- Nie, jeszcze go nie dostałem. |
|
Kawały