|
Objawy uzależnienia od komputera |
|
|
- Budzisz się o siódmej, zapisujesz swoje życie i zasypiasz z myślą, że wstaniesz o dziesiątej, aby kontynuować od zapisanej pozycji.
- Zostajesz dwa lata dłużej na uczelni, żeby mieć darmowy dostęp do sieci.
- Gdy zamykasz okno, twoje palce układają się automatycznie w pozycji gotowej do naciśnięcia ALT-F4.
- Masz tatuaż z napisem "To ciało najlepiej oglądać za pomocą Netscape 3.0 lub nowszego".
- Gdy jesteś bardzo zmęczony, narzekasz, że przydałby ci się UPS.
- Usiłujesz zmorfingować kota, by wyglądał jak shambler.
- Gdy chcesz się uśmiechnąć, przekrzywiasz głowę o 90 stopni.
- Śmiejesz się z ludzi używających 2400-bodowych modemów.
- Kiedy skaleczysz się podczas pisania programu, przed sięgnięciem po apteczkę najpierw kompilujesz swój program.
- Kiedy naciśniesz niewłaściwy przycisk w windzie, próbujesz znaleźć przycisk "Anuluj" i kiedy nie możesz go znaleźć, jesteś zaskoczony złym interfejsem użytkownika.
- Pada Ci dysk. Nie zalogowałeś się od dwóch godzin. Zaczynasz się szarpać. Podnosisz słuchawkę i ręcznie wybierasz numer swojego providera.
- Wstajesz o 3 rano, idziesz do łazienki, po drodze zatrzymujesz się i sprawdzasz czy nie ma nowych e-maili, to samo w drodze powrotnej do łóżka.
- Jadąc pociągiem zauważasz scrolling krajobrazu.
- Gdy chcesz zamknąć okno, szukasz pasku zadań na framudze.
- Mówisz, że nie możesz iść do szkoły, bo złapałeś komputerowego wirusa i źle się czujesz.
- Czytając książkę naciskasz spacje, aby obrócić stronę.
- Używasz "śmieszków" w zwykłych listach.
- Pisząc list wstawiasz \n na końcu każdej linii.
- Kiedy wyłączasz modem ogarnia cię to straszne uczucie, jakbyś wyciągnął wtyczkę z kogoś najbliższego twemu sercu.
- Dekorujesz ściany swego pokoju fotkami nagiego Billa G.
- Rozmawiając z kimś przez telefon, mówisz bez polskich fontów.
- Ostatnią myślą przed zapadnięciem w sen jest "Shutdown completed".
- Wypisujesz swoje czeki w heksie.
- Ostatnia dziewczyna, jaką poderwałeś, była JPG-iem.
- Nazywasz swoje chomiki (rybki, pieski, kotki) "I", "B", "M".
- Większość podróży spędzasz z laptopem na kolanach, podczas gdy dziecko siedzi w schowku na drzwiach.
- Gdy dzwonisz na hot-line, zadajesz paniom z seks-telefonów pytania dotyczące instalacji programu.
- Przechodząc załamanie nerwowe dochodzisz do wniosku, że twoja pamięć masowa jest zdefragmentowana.
- Mówiąc o okrągłych liczbach masz na myśli 0, 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64...
- Twoje dzieci nazywają się Mozilla, Eudora lub Dotcom.
- Gdy chcesz od rodziców wyłudzić pieniądze mówisz np. TATA_DAJ_KASĘ.EXE.
- Opisując udaną randkę, twierdzisz, że udało ci się zalogować.
- Próbujesz się rano zrestartować.
- Próbujesz zabuczeć, żeby nawiązać połączenie z modemem. Udaje się.
|
Humor