- Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porządku pilnował Chuck Norris.
- Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matkę.
- Zamiast poczekać na poród Chuck Norris otworzył sobie drogę
na ten świat z półobrotu. Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił
brodę.
- Zanim strach położy się spać, sprawdza czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.
- Chuck Norris wynalazł wodę.
- Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%
- Chuck Norris - reszta jest milczeniem.
- Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy.
- Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.
- Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy
razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej
zobaczysz Chucka Norrisa.
- Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do
lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje
trwają po 15 dni.
- Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla
początkujących, żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.
- Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 386 pokemonów w
czasie poniżej 7 sekundy. Użył do tego jedynie kopniaka z półobrotu.
- Chuck Norris jest 102 dalmatyńczykiem. Pozostałymi 101 też.
- W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.
- Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie.
- Chuck Norris jest znany ze swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata.
- Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemię.
- Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.
- Macgyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter.
- Chuck Norris potrafi wybekac cały alfabet. Od tylu. Po
łacinie. Na jednym wydechu. Stojąc na głowie. Przygrywając do tego na
flecie.
- Tom Cruise jest impotentem. Katie Holmes ma dzieci z Chuck'iem Norrisem.
- Chuck Norris rozstąpił Morze Czerwone, by wygrać zakład z
Bogiem, otrzymując nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, ze pokonałby
go na rękę.
- Broń nie zabija ludzi, Chuck to robi.
- Ghandi był nazista, dopóki Chuck nie kopnął go z półobrotu
w twarz, pokazując, ze przemoc nie jest rozwiązaniem... a mógł zabić.
- Chuck Norris będzie uprawiał seks tylko z kobietami, które
zgodzą się to robić na jego nabijanym gwoźdźmi łożu. Nie trzeba chyba
wspominać, ze będzie to najlepszy seks w ich życiu?
- Chuck Norris uwielbia zapach napalmu o poranku.
- Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię
Chuck'a sepleniąc, zjawi się on i skopie Ci dupę. Będzie to najlepszy
orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.
- Penis Chuck'a Norrisa jest ubezpieczony.
- 20 lat temu Chuck Norris uśmiechnął się, gdy myślał o słoniach uprawiających sex. Od tego czasu już się nie uśmiecha...
- Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazję spotkać Chuck'a
Norrisa, zauważysz, ze cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Jest
tak dlatego, ze siła jego spojrzenia wysadziłaby Twój mózg i stopiła
oczy.
- Chuck Norris odrzucil zaproszenie Vin'a Diesel'a aby pograc
na Xboxie 720 i Playstation 4, ponieważ był zajęty graniem na swoim
Xboxie 1080 i Playstation
- Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w
niebie gdzie są wszyscy, ktorzy wzywali imie Chucka nadaremno, żeby
mógł ich kopnąć z półobrotu.
- Cala muzyka techno jest oparta na rożnych sposobach bicia serca Chuck'a Norrisa.
- Bóg stworzył niebo i ziemie, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili ziemie, dlatego stworzył Chuck'a Norrisa.
- Chuck Norris złapał karzełka. (leperchaun)
- Broda Chuck'a Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem. Następny jest jego napięty biceps.
- Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chuck'a Norrisa.
- Za każdym razem gdy wchodzisz do saloonu, pamiętaj żeby powiedzieć Chuck Norris mnie przysłał.
- Chuck Norris nosi okulary, w których każdy wygląda jak Azjata. To dlatego tak często kopie ludzi z półobrotu w twarz.
- Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.
- Każdy ma jakiegoś trupa w szafie. Chuck Norris ma ponad 7 tysięcy.
- Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.
- Chuck Norris używa swej lewej dłoni zamiast papieru toaletowego, a cukierki zjada nie wyjmując ich z opakowań.
- Dlaczego kura przeszła przez ulice? Ponieważ Chuck Norris
zjadł cala jej rodzinę, zabił rolnika, który ja wyhodował i uprawiał
seks z żona rolnika. W tym samym czasie.
- Chuck Norris zamiast sandałów nosi pułapki na niedźwiedzie.
- Chuck Norris przyniósł kiedyś na przyjęcie ekstremalnie
ostry sos do salsy własnego przepisu. Wielu ludzi pytało go potem o
skład sosu. Jak się okazało zawierał jego nasienie oraz martwe dzieci.
- Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny triatlon z
fortepianem przywiązanym do pleców. Po drodze uprawiał seks z 59
kobietami. A także jednym mężczyzną, który miął do Chucka pretensje, ze
jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę
przyznał, ze po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, ze jest
jakiś wyścig.
- Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.
- Postać Supermana jest luźno oparta na Chucku Norrisa. Nieścisłości dotyczą braku odporności na kryptonit.
- Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do góry to znaczy, ze ma erekcje.
- Chuck Norris wykonał Podroż Dookoła Świata w 80 Minut.
- Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.
- W 1979 roku Chuck Norris został pierwszym Murzynem, który wygrał maraton nowojorski.
- Chuck Norris mieszka w Teksasie ze swoją żona i 874 wietnamskimi dziecmi-niewolnikami
- Chuck Norris uprawiał seks analny z twoja dziewczyna.
- Noe zamiast pary zwierząt każdego gatunku zabrał na arkę
wyłącznie samice i Chucka Norrisa. A królestwo zwierząt wciąż trwa...
- Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który
symulowałby wielkość i sile jego własnego penisa. Ten wibrator jest
obecnie znany jako młot pneumatyczny.
- Kiedy ciężarna pracownica linii lotniczych powiedziała
Chuckowi Norrisowi, ze jego lot jest opóźniony, ten odparł, ze jej
ciąża tez i zaczął skakać po jej brzuchu.
- W czasie II wojny światowej Albert Einstein i jego
przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej
bomby. Stworzyli dwie - bombę atomowa i kopniak z obrotu. Kopniak z
obrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on miał być
wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z członków rządu uznał, ze
byłby on bronią zbyt straszna. "Chcemy zranić Japonie, a nie zniszczyć
ja całkowicie. Chuck Norris nazwał go ciotą i kopnął z półobrotu
wysyłając do przyszłości. Ten członek rządu jest obecnie znany jako Al
Gore.
- Film Rambo: Pierwsza Krew był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris
- Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
- Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym
Mikołajem. Bez sensu dodawać, ze każde dziecko dostało na gwiazdkę
obciśle jeansy i parę skórzanych butów.
- Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik.
- Jeśli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego penis kopnie z półobrotu Twoja nogę.
- Wszyscy wiedza, ze w czasie wojny prezydent Roosvelt
powiedział: "Jedyną rzeczą, której musimy się bać to sam strach".
Niestety, nie wszyscy znają pozostała cześć tej sentencji: "Na sczęście
dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem jest po naszej stronie, wiec
nie musimy bać się niczego.
- Chuck Norris zapłodnił kiedyś Wielka Stopę. W rezultacie urodził się George W. Bush.
- Chuck Norris wynalazł śmierć żeby uczynić swoje życie bardziej ekscytującym.
- Chuck Norris postanowił puszkować i sprzedawać zapach
swojego pierdnięcia, ponieważ żadna kobieta nie może się mu oprzeć. Ten
produkt znany jest szerzej jako dezodorant Axe.
- Chuck Norris używa wybielacza do płukania jamy ustnej.
- Jeśli powiedzenie "Wyglądasz tak jak jesz" to Chuck Norris
jest niesamowitym połączeniem opon monster-truckow, Godzilli i magmy z
najaktywniejszych wulkanów.
- Chuck Norris przebrał się za węża w raju i dał Ewie jabłko, po to żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.
- Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę.
- Chuck Norris "kopnął" kiedyś z półobrotu faceta swoim penisem. Gość po dotknięciu członka zamienił się w posąg ze złota.
|
Humor 
