Przetłumacz Stronę

Poszukaj

Informacje

Od 11.01.2006 odwiedziło mnie: 17772799 internautów

Dobre Strony

Encyklopedia Radiooperatora - sprzęt, informacje, pomoc
Start arrow Humor arrow Śmieszne teksty arrow Poradnik wieśniaka
Poradnik wieśniaka Drukuj Email
Jeśli jesteś prymitywnym wieśniakiem i ostatnim prostakiem, to bez względu na to czy jesteś ze wsi czy z miasta, ten tekst  bardzo ci pomoże. A jeśli nie tobie to na pewno znasz kogoś komu się przyda. Prześlij go mu.

HIGIENA OSOBISTA:

  • W odróżnieniu od ubrań i butów, szczoteczki do zębów nie należy pożyczać.
  • Owszem, uszy wymagają regularnego czyszczenia. Nie należy jednak w tym celu korzystać z kluczyków samochodowych.
  • Systematyczne korzystanie z papieru toaletowego nie zwalnia z codziennej kąpieli. Nawet jeśli mieszkasz sam, korzystaj z dezodorantu.
  • Wyrywanie sobie włosów z nosa zajmuje dużo czasu. Owszem, zapalniczka w połączeniu z wysoką odpornością na ból może zaoszczędzić wiele minut, lecz nie zalecamy tej metody. Nawet wtedy, gdy masz pod ręką wiadro z wodą.


JADANIE NA MIEŚCIE:

  • Brud i tłuszcz pod paznokciami nie jest zbyt dobrze widziany w towarzystwie. Może w dość okrutny sposób wpłynąć na łaknienie u osób siedzących przy stole.
  • Pijąc wino staraj się schować plastikowy kubeczek w dłoniach, tak aby inni nie widzieli, z czego pijesz. Jeśli ciągniesz z gwinta, zasłoń papierek z marką alkoholu.
  • Pamiętaj, by zostawić porządny napiwek kelnerowi. BądĹş co bądĹş on też jest wieśniakiem.

ROZRYWKI DOMOWE:

  • Nie powinieneś dekorować swego stołu przedmiotami, które dostałeś od wypychacza martwych zwierząt.
  • Nie pozwól psu jeść ze stołu. Nawet gdy jego maniery będą lepsze od twoich!
  • BądĹş miły dla swoich gości. Dbaj o nich. UprzedĹş, w którym miejscu sofy znajdują się niebezpieczne sprężyny. Pamiętasz, jak skończył twój dziadek?
  • Jeśli twój pies zakocha się w nodze jednego z gości, bądĹş taktowny i pozwól im na chwilę igraszek w samotności.

RANDKI:

  • Niezależnie od tego, jak bardzo jesteś na minusie, nigdy nie przynoś swej dziewczynie kwiatów skradzionych z cmentarza. A jeśli dzień wcześniej pochowała babcię?
  • BądĹş agresywny. Udowodnij jej, że się nią interesujesz. Zapomnij jednak o odzywce: "Zawsze chciałem szlajać się z tobą. Po raz pierwszy pomyślałem o tym w męskim kiblu w St. Louis. Wypróżniłem się wówczas i napisałem twoje imię na ścianie. Markerem!".
  • Dogadaj się z rodzicami dziewczyny, kiedy ma wrócić do domu. Czasem usłyszysz, że przed dziesiątą, czasem, że w poniedziałek. W tym drugim przypadku zadbaj, by nie spóĹşniła się do szkoły.
  • To, że ją kochasz nie oznacza, że jej imię musi się pojawiać regularnie na drzwiach kibla, murach, wieżach retencyjnych bądĹş wiaduktach. Im mniej facetów o niej wie, tym lepiej.
  • Nawet jeśli żadna cię nie chce, nie angażuj się w porwania. To zniszczy twoją reputację.

KINO:

  • Nie wynoś płaczącego dziecka do kibla. A jeśli już - nie zostawiaj go tam samego aż do końca seansu.
  • Nie mów do bohaterów pojawiających się na ekranie. Naukowcy z MIT przeprowadzili badania, z których wynika, że w czasie projekcji aktorzy grający w filmie nie słyszą, co mówi do nich publiczność.

ŚLUB:

  • Ĺťywiec i bydło to kiepski pomysł na prezent weselny.
  • Jeśli jesteś panem młodym, nie zapraszaj na ślub kochanki. Jeśli jesteś świadkiem, módl się, żeby pan młody nie dowiedział się, z kim spędziłeś ostatnią noc.
  • W czasie tańca nie zdejmuj bielizny. Ani z niej, ani z siebie.
  • Nie całuj panny młodej dłużej niż 5 sekund.
  • Jeśli jesteś świadkiem, wynajmij smoking. Przychodzenie w koszuli flanelowej lub skórzanym garniaku to nie jest najlepszy pomysł. Przeproś się też ze skarpetkami. W kościele zdejmij kapelusz.

ZA KIEROWNICĄ:

  • Oświetl samochód, gdy jedziesz w nocy. Nawet wtedy, gdy wieziesz upolowanego na lewo jelenia.
  • Nie wierz w to, co mówią. To nieprawda, że na skrzyżowaniu pierwszeństwo ma wóz z największymi kołami.
  • Nie holuj wozu za pomocą rajstop.
  • Pamiętaj, by zawczasu poprosić żonę o przyniesienie piwa, gdy wysyłasz ją po benzynę z dwoma kanistrami w garści.
  • Nie wyskakuj z rozpędzonego pojazdu, zwłaszcza jeśli ty jesteś kierowcą.
  • Nie usuwaj siedzeń z samochodu, nawet jeśli wieziesz całą rodzinę. Paka i bagażnik również nie służą do przewożenia ludzi.
  • Nie grzej za bardzo, gdy wieziesz trumnę w czasie ceremonii pogrzebowej.

PORADY OGÓLNE:

  • Zawsze dostarczaj alibi, jeśli policja pyta się o członków twej rodziny.
  • Naucz się słów "Dziękuję", "Proszę" i "Przepraszam".
  • Nie chodĹş z piwem na rozmowę kwalifikacyjną.
  • Nawet jeśli jesteś pewny, że nie uwzględniono cię w testamencie, wybierz się na pogrzeb przyjaciela.
  • Jeśli dojdziesz do wniosku, że trzeba odkurzyć łóżko, zmień przy okazji prześcieradło.
  • Postaraj się poznać personalia osób na twoim trawniku, zanim je zastrzelisz,.
  • Nie próbuj złowić monet pływających w toalecie, nawet jeśli nikogo nie ma w pobliżu.
  • Przeproś grzecznie zaraz po tym jak zwymiotujesz obiad w cudzym samochodzie. Jeśli zwymiotujesz na siebie, możliwie szybko przebierz się.
  • Nie podnoś nie swoich niedopałków. Swoich też nie.
  • Traktuj kobiety, jak gdyby były mężczyznami. To znaczy - z szacunkiem.
  • Przy ludziach nie mów do żony "Cielaku". Nie wypada, i to mimo oczywistego podobieństwa.
  • Nagość razi niektórych ludzi. Zwłaszcza gdy masz 80 lat.
 
« poprzedni artykuł   następny artykuł »